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いろいろあって

最愛のネロは逝ってしまうし、
夫は穀潰しで、人間失格度を
いよいよ高めてしまっているし。

自分は健康に不安を抱えたままで、
戻らない体型に戻らない稼ぎ、
拘りで整えたものは軒並み手放し etc.
生活の基盤をなかなか作れずに
苦労しているんだけど。

それでも、なんとか生きている。

とりあえず、住む家はあるし、仕事もある。

友人・身内、ベタベタした付合いは
していないが、気遣ってくれる人達がいる。

まぁ、もうひと踏ん張り、
ふた踏ん張りしていくしかないね。

そして、ネロがもう1度来てくれるような
場所を作って行こう。


< 追記のようなもの >

ぼんくらが、どうぼんくらか、
何が問題か、書こうかという気もあったけど。

それは本質的には本人の問題で
私の問題ではない気がしてきた。
だから、色々いきり立ったところで、
自分には解決できない。

とすると、考えてもたいして役に立たないし、
少なくても現時点では考えて腹が立つだけ
莫迦らしい。

自分のすべきこと、できることを
積み上げるのが先決かな?
と思うようになってきている。

しばらくするとまた考えが
変わるかもしれないけれど。


しかし。

新卒の就職時、「手に職」をと思ったのに
全然そうなっていないと
30前後の時には考えていた。

なのに、気づいたら意外と「手に職」に
なっていた。

なんだかんだで、現職で通用するものが
殆ど。不思議なものだ。

いつの間にか、「何とかできること」が
少しずつながら積み上がっていた。

人間関係その他鑑みて観ると
自分なりに大人になったり
成長できたりしていたこともあるみたいだ。

単に、今この瞬間、仕事については
まあまあ運が良いだけかもしれないけれど。

人間、何がどう役に立つものか
分からないな と感じている。

たからこそ。

せいぜい良心的に、自分に真面目に、
できること・すべきことをやって
何かになることを待つしかないかな?
と思うのだ。

それがしっかりできれば流れが
良い方に変わるかもしれないし。
# by romy_K | 2012-03-01 22:05 | diary

再会を望んで

ネロがいなくなって。
自分を解ってくれる存在を喪ったのを痛感する。

犬だけど、いや犬だからか、
ヤツは、真剣に私のことを理解しようとしてくれた。
更には、私を幸せにしようと
全力で取り組んでくれていた。
その努力は成果を出していて、
本当に私を理解し支えてくれていたと思う。

我々は、相思相愛の、
その点では、幸せな相棒だったと思う。


そして。

彼との縁は、ただ1回のものではない
という気がするのは確かで、
再会を確信してもいるのだけれど。

(かといって、輪廻転生を信じているか
というと微妙だったりするけどね。)

今回、彼は1つの何かを果たして
卒業した気がするのだ。

だから。

単純に今のままの私のところに
もう一度ウチのコとして来てくれるかというと、
違うんじゃないかな?という気がする。

それゆえに。

今生で会うためには、
私が先に進まなければならないというか、
何か変えなければならないというか。

何をどう変えて進めば良いのか、
現時点では分からないのだけれどね。


もう1度見つける自信はある。
きっと、また会えるとも信じている。
だからこそ、このままじゃダメな何かがある。

ステージを変えられれば
会えるかもしれない。

そまためには自分と向かい合って
格闘しなければならない、そんな気がする。

現時点では、未だできないけれど、
もう立派な歳だし(笑)

時間を浪費せず、
迎える態勢を整えて行きたいものだ。



以上、妄想と言えば妄想だけれど、
自分の正直な気持ちである。
# by romy_k | 2011-02-17 23:22 | diary

3週間

最愛のネロが逝って3週間。

ずっと、右肩の後ろあたりに
彼の気配を感じていて、
単純に寂しいというのでも
ないんだけれど、

やっぱり寂しいには違いない。

大きな欠落… 喪失感…

今でも、彼が居なくなって
しまったことが信じられない。

それでも。
私はこの先も生きていく。
夫とルポと共に。

それがまた、
妙に哀しかったりする。

いつか、気持の整理が
できるようになるんだろうか。
# by romy_k | 2011-02-14 22:35 | diary

副鼻腔炎

先月後半から咳が止まらない。
そろそろ20日になる。

そのおかげで、ねろを看取れたというのはあるんだけど
咳は消耗するからキツイんだよなぁ。眠れないし。

今回の咳の原因は、副鼻腔炎とかで、
「なんだ鼻か」と思ったけど、甘く見ちゃダメなんだってね。

治療は月単位、ちゃんと通ってね と言われちゃった。

こじらすと大変なので、通うけどね、
既に隔週とかで通院しているとこが数件ある中、
毎週の通院はしんどいなぁ。 
混んでるし、病院って疲れるし。

健康にならんと、な。


多少無理して通勤していたけど、本日再びダウン。
休息して、病院行こうっと。
# by romy_k | 2011-02-02 08:54 | diary

一体感

水曜の夜と、昨晩~今日にかけて
写真の整理をしている。

元々あまり写真を撮る習慣がなくて
数は多くない方だと思うけれど、
意外と時間がかかった。

DVDに焼いて、近いうちプリント
してこようと思っている。

アルバム的なもの、纏めてみようかな。



今更言うまでもなく、喪失感は甚大だし、
哀しくて残念で仕方ないのだけれど、

ねろを見送った、ここ数日の
自分の心の静かさに少し驚いている。

寂しくないとまでは言い切れないが、
常にねろが寄り添ってくれている気がして
不思議な安らかさを感じる。

気のせいなのか何なのか判らないし、
仮に気のせいでないとしたら
いつまでもねろを煩わせて良いのか?
とも思うけれど、実際救われている。

こんな気持ちになるなんて、
思いもしなかったよ。

ねろぴん、ありがとう。
るっちゃんのことも見守っておくれ。
# by romy_k | 2011-01-29 21:52 | diary